"Sulit ketika kepribadian memudar"

Semua konten diperiksa oleh jurnalis medis.

Martina Rosenberg merawat orang tuanya selama delapan tahun. Ibu: Alzheimer. Ayah: stroke. Rumahnya tidak ada hubungannya dengan rumah multigenerasi impiannya, dan penyakit orang tuanya menjadi ujian asam

Frau Rosenberg, “Ibu, kapan akhirnya kamu akan mati?” Apakah nama bukunya *, judulnya adalah ide Anda. Apakah Anda diizinkan untuk berpikir seperti itu?

Saya mengerti bahwa orang-orang yang belum menghadapi masalah perawatan, kelemahan, kesedihan dan kematian cenderung bereaksi dengan ngeri. Tetapi ketika seseorang menderita dan tidak ada lagi perspektif baginya, maka lega jika dia dibiarkan mati. Jadi itu untuk ibu saya, yang menderita penyakit Alzheimer. Terkadang kematian adalah alternatif yang lebih baik, dan itu harus dikatakan dengan adil - juga untuk orang-orang di sekitar Anda. Namun sayang sekali jika seorang ibu merasa disapa secara pribadi – saya juga seorang ibu.

Ibumu, teladan kesabaran, pria keluarga dan juru bicara ayahmu, jatuh sakit demensia - bagaimana dia berubah?

Dia lebih fokus pada diri sendiri dan lebih fokus pada minatnya. Itu tidak biasa baginya. Karena ibuku tanpa pamrih menjaga keluarga sepanjang hidupnya, terutama ayahku. Saya merasa itu mengerikan selama bertahun-tahun, cara dia menundukkan dirinya kepada ayah saya - saya justru sebaliknya. Dengan timbulnya demensia, dia menonton program televisi yang dia inginkan. Dia minum kopi tanpa membawakannya ke ayahku terlebih dahulu dan tidak lagi membuat sarapan setiap pagi. Saya pikir itu adalah emansipasi yang terlambat.

Tapi itu tidak berhenti di situ.

Tidak, dia secara bertahap kehilangan banyak keterampilan, menjadi sangat tertekan dan sangat menderita dari nasibnya. Dia tidak lagi mengenali rumah tempat dia tinggal sebagai miliknya. Misalnya, dia bertanya, 'Bisakah kita pulang? Saya tidak tinggal di sini'. Seperti kaset rusak, dia mulai lagi dan lagi. Itu membuat ayah saya kesal dan stres, dia hanya tidak mengerti apa yang terjadi pada dirinya. Selain itu, dia tidak bisa lagi mengartikulasikan dirinya sendiri, dia tidak bisa lagi menemukan kata-kata di kepalanya, dan sering berkata, 'Apa yang terjadi padaku?' Dia sangat putus asa tentang hal itu.

Anda pindah ke rumah orang tua Anda bersama suami, anak, dan anjing Anda. Ketika sang ibu jatuh sakit, dinamika keluarga bertambah cepat. Apa yang terjadi?

Ayah saya mungkin kehilangan perhatian ketika ibu saya menderita Alzheimer. Orang tua saya menikah selama hampir 60 tahun - dia selalu menjadi fokus keluarga. Saat sakit, bendera dikibarkan setengah tiang. Dan ketika dia masuk angin, ibuku membawa saputangan kecepatan mengejarnya. Tapi tiba-tiba dia tidak bisa melakukan itu lagi. Banyak pria dari generasi ini mengalami kesulitan untuk bertahan hidup sendiri. Mereka tidak bisa memasak dan tidak tahu lagi harus memakai apa. Jadi ayah saya mencoba lagi dan lagi untuk membawanya kembali ke kehidupan 'nyata'. Dia selalu memiliki harapan bahwa segala sesuatunya bisa sama seperti sebelumnya. Dia tidak bisa mengerti atau membiarkan bahwa kehidupan sebelumnya telah berakhir dan kehidupan baru telah dimulai. Dia tidak bisa menerima kejadian dan nasibnya.

Kamu ngeri melihat betapa kasarnya ayahmu kadang-kadang dengan ibumu. Anda menulis bahwa perilakunya "lebih dari menjengkelkan".

Pasti sulit bagi semua orang ketika kepribadian seseorang yang dekat dengan Anda hilang seperti ini. Misalnya, ayah saya sangat marah karena dia tidak bisa lagi berkomunikasi dengannya. “Ibumu berbicara omong kosong sepanjang hari, tidak ada yang bisa menerimanya!” Dia memarahi. Dan ketika dia terus mengatakan bahwa dia tidak tinggal di sini sama sekali, dia meletakkannya di kursi roda dan berkata: “Saya akan membawa ibumu pulang sekarang.” Tentu saja, saya turun tangan. Dia tidak benar-benar mengerti apa yang dimaksud dengan Alzheimer.

Apakah kamu mengerti ayahmu?

Saya melihat bahwa dia gugup karena sangat melelahkan dengan ibu saya. Ada suatu periode ketika dia membutuhkan perhatian terus-menerus. Dia hiperaktif, tapi tidak lagi mobile. Kami tidak dapat melakukan apa pun dengan benar sepanjang hari, apa pun yang kami coba. Bahkan para penjaga pun stres. Namun, saya tidak mengerti mengapa ayah saya tidak mengizinkan bantuan apa pun. Saya banyak memberi saran kepadanya, misalnya untuk sembuh di rehab, menjauh dan datang lagi. Tapi dia benar-benar ingin tinggal bersama istrinya - bahkan jika itu berarti kejatuhannya. Mereka seperti dua orang tenggelam yang menempel satu sama lain - tak satu pun dari mereka bisa berenang.

Ya, Anda harus bisa mengatakannya dengan jujur. Dengan ibu saya, saya menyadari bahwa bukan penampilan yang membuat seseorang, tetapi cara mereka berbicara, tawa, gerak tubuh, ekspresi wajah. Itulah yang Anda sukai dan hargai dari seseorang. Ketika itu hilang, saya merasa sangat sulit untuk terus mengungkit perasaan itu. Anda harus menggali mereka dari masa lalu. Mungkin ayah saya juga merasakan hal yang sama.

Ayahnya menderita stroke dan depresi berat. Alih-alih tinggal di rumah multigenerasi - impian Anda - Anda tiba-tiba tinggal di panti jompo.

Itu benar. Saya hanya sibuk mengatur hal-hal untuk orang tua saya: kunjungan ke dokter, korespondensi dengan perusahaan asuransi kesehatan, perbankan, mendapatkan obat, berbelanja, mengajar perawat. Orang tua saya tidak bisa dibiarkan sendirian selama satu menit. Mereka adalah perawatan tingkat 2 dan 3. Saya menyelinap ke dalamnya karena saya ingin membantu. Kami bersaudara tidak pernah duduk dan memikirkan siapa yang harus menjaga orang tua. Tetapi saya memiliki kontak paling intensif dengan mereka sebelumnya. Saya masih penggemar rumah multigenerasi - tua dan muda adalah kombinasi yang bagus ketika keduanya berusaha.

Orang tuanya tidak pernah ingin pergi ke rumah. Apakah merawat merupakan kewajiban bagi Anda sebagai putri yang baik?

Ibu saya memberi tahu saya ketika saya berusia 17 tahun bahwa rumah adalah hal terburuk yang dapat Anda lakukan padanya. Dia mungkin berpikir orang-orang tidak dirawat dengan baik di sana. Jadi orang tua saya menempatkan tanggung jawab pada saya. Tetapi ada situasi di mana rumah adalah pilihan yang lebih baik. Ini adalah langkah yang sulit karena Anda mengambil seseorang dari kehidupan dan menguncinya - itu tidak akan pernah kembali. Ibuku pasti akan lebih baik di rumah di mana orang-orang dengan demensia ditangani secara memadai. Dan ayahku mungkin tinggal di dekat sini dan bisa mengambil bagian dalam kehidupan sedikit lagi. Tapi itu hanya pikiran dan harapan saya untuk mereka berdua.

Anda tidak menerima ucapan terima kasih atau penghargaan dari orang tua Anda atas komitmen Anda.

Tidak tidak benar. Ucapan terima kasih itu hanya kata-kata. Orang tua saya menerima komitmen saya begitu saja, itu yang diharapkan dari saya. Mereka tidak pernah menghubungi saya dan berkata, 'Gadis-gadis, jika Anda tidak bisa melakukannya lagi, kita bisa mencoba ini atau itu.' Ayah saya tidak lagi dapat mempertimbangkan kehidupan dan orang lain. Dia juga tidak peduli jika aku sakit. Saya menderita tinitus dan tekanan darah tinggi. Dia hanya bertanya, 'Kenapa kamu tidak ada di sana?'

Situasi di rumah semakin memanas. Keresahan ibumu, teror ayahmu, perselisihan antara perawat - di beberapa titik Anda melarikan diri.

Ada banyak situasi yang melelahkan. Ayah saya memulai kampanye untuk dengan sengaja mengacaukan hidup saya. Suatu hari dia bangun jam enam, menarik daun jendela dan membangunkan ibuku, yang gelisah dan ingin bangun dari tempat tidur. Saya harus bekerja dan tidak punya waktu untuk memakainya. Perawat tidak datang sampai jam delapan. Itu berantakan. Ayah saya senang bahwa saya akhirnya ada di sana dan dia bisa menunjukkan kepada saya berapa banyak masalah yang sudah dia alami. Saat itulah saya menyadari bahwa itu tidak akan pernah berubah selama saya tinggal di rumah. Dia akan mencoba menyeretku ke bawah bersamanya. Dia mungkin secara tidak sadar ingin saya mengikuti jejak ibu saya. Jika dia membutuhkan sesuatu, saya akan melompat, tetapi saya belum siap untuk itu. Aku mencari jarak untuk mengejar diriku lagi.

Seberapa buruk perasaan Anda karena meninggalkan orang tua Anda?

Itu tidak mudah bagi saya. Aku sudah punya perasaan bahwa aku akan mengecewakannya. Tapi saya mencoba segalanya dan pergi ke batas saya. Aku bahkan membuat daftar mengapa aku anak yang baik. Dia tidak akan pernah berkata: “Anda melakukan segalanya untuk kami, dan saya mencoba untuk berperilaku sedemikian rupa sehingga Anda dapat menjalani hidup Anda sebaik mungkin.” Mereka hanya membiarkan kita semua berguling. Jadi saya benar-benar berpikir bahwa orang tua saya mengecewakan saya.

Apakah ada saat-saat menyenangkan dalam delapan tahun perawatan?

Tidak. Selama ibuku masih hidup, aku tidak bisa mengingat apapun yang indah. Ada saat-saat indah bersama ayahku ketika ibuku meninggal. Komunikasi dengannya lebih mungkin dilakukan di sana. Saya sering minum segelas anggur dan berbicara dengannya. Dia bahagia dan sedikit lebih damai. Aku mengenalinya pada malam-malam itu.

Lagi pula, bertentangan dengan keinginan keluarga, Anda membuat keputusan bahwa ibu Anda harus dibiarkan mati. Anda menulis bahwa Anda merasa seperti membunuh ibu Anda sendiri.

Saya jelas merupakan kekuatan pendorong di belakang akhirnya membiarkan dia mati ketika dia gagal pulih dari pneumonia. Kakak-kakak saya mendukungnya, saya tidak bisa melibatkan ayah saya sama sekali, yang tidak terbayangkan baginya. Dan dokter memberi tahu saya secara faktual bahwa ibu saya akan mati lemas - tentu saja itu membuat saya takut. Saya ada di sana selama seluruh proses kematian, tetapi di antaranya saya tidak lagi yakin bahwa saya telah membuat keputusan yang tepat. Saya tidak tahu apa yang dimaksud dengan orang yang sekarat dan bagaimana seseorang dapat membantunya. Saya tidak bisa membeli buku dulu. Saya ingin seorang dokter dapat menemani orang yang sekarat dan tidak menyerahkannya kepada kerabat sendirian.

Mereka mengharapkan kematian orang tuanya agar bisa bebas. Apakah itu menjadi kenyataan?

Sangat. Kematian ibu saya adalah pembebasan tertentu karena dia telah melalui penderitaannya. Dia telah pergi bertahun-tahun yang lalu, tapi aku tidak bisa meratapinya karena dia masih duduk di sana. Ini seperti ketika seseorang hilang: Anda tidak bisa benar-benar mengucapkan selamat tinggal. Ketika ayah saya meninggal sembilan bulan kemudian, saya dapat membentuk hidup saya lagi. Saya sebenarnya orang baru.

Anda dengan jelas berkata kepada putri Anda: 'Tidak mungkin saya ingin Anda menjaga saya.'

Ya, itu harus diatasi. Saya ingin menjadi tua secara mandiri dan membuat keputusan ketika saya masih mampu secara mental untuk melakukannya. Dibantu tinggal atau rumah, saya bisa melihat mereka terlebih dahulu, maka dilema tidak muncul. Saya ingin putri saya mengunjungi saya hanya untuk melihat apakah saya baik-baik saja, mengajak saya jalan-jalan atau membuatkan saya kue. Keduanya harus bahagia bahwa mereka memiliki satu sama lain.

Nona Rosenberg, terima kasih telah berbicara dengan kami.

Ingrid Müller melakukan wawancara.

Tag:  tip buku bayi balita kesehatan Pria